父親去世有無息貸款兒子要不要還

1. 父親貸款父親去世了孩子要還嗎

法律分析：需要具體情況具體分析。子女在繼承遺產的范圍內，有義務償還父親的債務。但是，若子女放棄繼承，則不需要償還債務。

法律依據：《中華人民共和國民法典》

第一千一百五十九條 分割遺產，應當清償被繼承人依法應當繳納的稅款和債務；但是，應當為缺乏勞動能力又沒有生活來源的繼承人保留必要的遺產。

第一千一百六十一條 繼承人以所得遺產實際價值為限清償被繼承人依法應當繳納的稅款和債務。超過遺產實際價值部分，繼承人自願償還的不在此限。繼承人放棄繼承的，對被繼承人依法應當繳納的稅款和債務可以不負清償責任。

第一千一百六十二條 執行遺贈不得妨礙清償遺贈人依法應當繳納的稅款和債務。

第一千一百六十三條 既有法定繼承又有遺囑繼承、遺贈的，由法定繼承人清償被繼承人依法應當繳納的稅款和債務；超過法定繼承遺產實際價值部分，由遺囑繼承人和受遺贈人按比例以所得遺產清償。

2. 爸爸生病去世的作文

我的父親仁德，一生於鄉間教書，沒退休就因病去世，那年他才五十三歲。得病的那幾年，他受盡了折磨，整天在醫院度過，一住就是七八年，媽媽常年陪護左右。
那年暑假的一天，爸爸突然被用車送回來，當時他還奄奄一息，回到家裡就帶著掛念與不舍離開我們。在我小的時候，我是很害怕父親的，他對我的嚴厲要求使我產生恐懼，和他單獨一起，我說不出一句話，極力想趕快逃跑。有時，同胞姐妹們在屋裡說說笑笑，他回來了，我們立馬停止說話，像貓見老鼠似的，都不聲不響地溜走了。
我是最怕父親的一個，說句心裡話，有時好渴望他不在家，他不在家，家裡還充滿了歡樂。不知為什麼，雖然他從不無緣無故地批評我們，但我們卻很害怕，彷彿他身上帶有一股無法抗拒的畏懼。用媽媽的話說，他長得魯相（看上去很嚴厲的相），所以他即使不說話，我們怕他三分。別的小孩不怕他，給他調皮，開玩笑，我們都很羨慕，但我們做不到。有一次，我的好朋友到我家玩，突然，父親回來了，我讓她趕快離開，她說：「你父親不可怕，很慈善。」果然，平時不愛說話的父親卻給她說了好多話，她還給父親調皮，我嚇得一句話也不敢說。父親在別人眼裡像個溫柔的小貓，愛說笑話，可在我們姊妹眼裡像個老虎。
有一次，因為父親常年住院，媽媽一直都在醫院伺候他，我在家裡特別想他們，就去醫院看他，他看見我來了，一句話也不說，一臉嚴肅相，我膽戰心驚地問：「爸爸，好點了嗎？」他沒理我，過了一會兒，他卻把我狠狠地批評一頓，原因是我不好好學習，來這里幹嘛。當時淚水模糊了雙眼，心裡極度委屈，控制不住自己，就跑出去嚎啕大哭，越哭越傷心。等情緒穩定了我回到醫院，他還是一臉不高興，媽媽看到此情勸他說：「孩子來都來了，你幹嘛還責怪她呢？她不是想看看你嗎？」無論媽媽怎麼說，他都擺出一副臉色給我看。我心裡好難受，沒坐多久就回家了，從那以後，我再也沒去醫院看望他，直到他去世。
現在想想，真恨自己，這點委屈就受不了，父親是用這種方法來表達對我的愛，希望我好好學習。我好後悔自己做得傻事，如果時光可以倒流，在他有生之年我好好孝順他，哪怕他打我，我對他也會不離不棄

3. 父親去世，欠下的貸款需要兒子償還嗎

父親去世，欠下的貸款需要兒子償還嗎？父親去世，如果兒子繼承了父親的遺產，則父親欠下的貸款需要兒子償還。最好是先用父親的遺產來償還債務，餘下的再來繼承，就不會產生父債子還的後果。

4. 回憶父親的作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是我收集整理的回憶父親的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

回憶父親的作文1

謹以此文紀念我世界中那已故的偉人——父親。

「時光時光慢些吧，不要再讓你變老了，我願用我一切換你歲月長留，我是你的驕傲嗎？還在為我而擔心嗎？你牽掛的孩子啊長大了。」，《父親》這首歌我相信很多人都聽過，它用最質朴的詞語和旋律擊中了每個人內心最柔弱的地方。

小時候父親總是為了這個溫馨的家庭而四處奔波，很少陪在我的身邊，所以我對父親的記憶從小到大都是殘缺的，而對於這個熟悉而又陌生的人，我也常常會感到一些害怕，因為他那深邃的雙眼彷彿能看穿你的一切，也因為小時候調皮常常闖禍所以經常挨打，同時也正是因為小時候常常闖禍所以家裡出了什麼不好的事情也常常怪我，讓我蒙受了太多的「不白之冤」從而讓我對原本就不是很熟悉的父親產生了更多的疏遠。但，在這匆匆的十多年裡他還是給我留下了不少難忘的記憶，雖然看似平常但在我的世界裡一直有著屬於它的位置。

還記得小時候，父親拿回來了兩個石榴，因為當時很小所以並不知道那是什麼，所以會問他：「爸爸，這是什麼啊？」爸爸對我說：「這是我帶來給你玩的球啊。」然而我卻信以為真了，拿著這兩個「球」就屁顛屁顛的跑到一旁去玩的不亦樂乎，而父親只是在一旁看著我傻傻的笑著，只是笑著。

還有一次，是因為家裡的一個充電器壞了，父親一口咬定說是我弄壞的，所以被打了，而且還是衣架打的。其實我也有反駁了，但很快也就絕望了，因為你的反駁根本沒有用，所以現在的我也懶得去解釋一些事情。而這就是我對於父親和我的記憶，挨打、挨罵總是比他給的關愛更多，或許這就是他的愛之深怨之切吧。他有時候是那麼的慈愛，有時候又是那麼的蠻不講理。很少陪在他身邊的我不懂，而或許很少陪我身邊的他也不懂。

時光宛如潺潺流水看似在緩慢的流淌著但卻轉瞬即逝，而我站在這時光的十字路口，看著我們過去的點滴，總是恍如昨日，如若時光能停止在那還有你陪著的日子該多好啊？但那卻只是我的幻想。雖斯人已逝，但你我記憶長存。

回憶父親的作文2

很多節日是讓人銘記和回憶的，適逢這個節日前，我的內心卻是恐慌的，因為這個節日，我己沒有了圍繞它的主題，但是也不能躲得過去，只能僅憑點滴斑駁的回憶，來安慰自己凄迷欲歡的情緒！

父親是在兩年前，在姊妹們還沒能做好充分准備時，離開了我們，終止了我們享受天倫之愛的步履，讓我們無遐自隱，再也不能，推動你的輪椅，再也不能攙扶你贏弱的手臂，之後期間，再到你的`房間，一並恍忽，你的身影僅能夠浮現，想像你開心歡娛的樣子，繼續聚攏我們各自西東的漂游，都到你跟前，呼喚你爸爸！可這僅是昨夕，而今時日，積攢了這么久欲表的愛，要投放在哪裡，積攢了一腔子的訴說還能對誰！

人們盛贊父愛，都有各自心中的父親。父親！常是一生的付出，為了子女，那麼無私，無論多麼艱難多麼辛苦，篤定地一直承擔，卻從未要求享受子女的任何給予，只是希望子女，天天都能安好平安，便是和歡如童顏，文化的歸締是傳承，以父待己之心待子，這樣生生不息，將愛的承傳繼續。

任何時候，回憶您，臉龐骨骼身形都是那麼清晰，常常希望將夢里出現你的真實，移進平白的生活中來，如果有您，我的平常是人間天堂，如果無您我的幸福是平常！不止不歇地回想，父親您還在身旁！

回憶父親的作文3

粗糙的那雙手，是被犁過的土地，在昨天還被三月的春暉吻了一天。不過水分還是有的，不然的話，我哪有力氣寫字呀

在那土地上，你可以看見玩固的強勁的生命力；在那粗糙的雙手上，你可能感覺到生命的溫馨。

我想我們都是在那雙粗糙的雙手上的孩子，像插在黃山上的迎客松，像生在沙漠里的仙人掌，又像長在那三畝地里的玉米。

這就是父愛？

xx年的夏天比xx年的更炎熱了，戴著斗篷佇立在枯萎的玉米地里的他，看不見秋收的喜悅時的眼神，蠻像我拿來不及格的成績單交給他後的那種表情，是責怪？是無奈？還是恨鐵不成鋼？

我不知道，我很害怕，心得小時候，在一次領成績單中，老師尋我說：喏，審成績單，這是止痛葯，記好了並且收好了不要弄丟了！

「老師。我頭也不痛了，肚子更不疼了，要它干什麼？」

「回到家你就會痛了，因為我已經把你的成績告訴你爸爸了！」

「啊――」

「我要是打你，我昨天就打了！」爸爸說，他再也不會打我了，只要乖乖地做他布置的每一件事；就像他不會打他的玉米。他終於知道他為什麼不打他種植的玉米，而經常打罵他養的兒子。你知道為什麼了嗎？

他說他對玉米施肥，除草，對我也要施肥，除草；這樣孩子長得棒，玉米也長得壯。嗯！也應該是這樣了！

他還說，玉米是他的物質享受，可以讓他維持生命；兒子是精神支柱，能給他生活的勇氣。這話是他在我媽媽病逝後，他振作時，抱著我哭著對後媽說的，希望我的結合是幸福的。

「我一定會把兵哥哥當我親生兒子，我會盡一個母親的責任和義務好好愛著他。如果你膽敢亂打他，我一定不會放過你！」

「他已經是我的玉米，我怎麼捨得呢？你也是哦！」

「希望是吧兵哥哥。過來媽媽抱抱。啊！好乖呀！」

日子一天一天地過去，窗外的開了又落了。落了又開。這個家還是蠻溫馨的嘛！

只是想起媽媽時會淚流滿面，不過看見他幸福的笑容時，我就沉醉在他幸福的笑容里了，忘了怎麼哭！

前年，也就是xx年的秋天我上高一時離家求學的那晚上。他跟我說他也很想媽媽，不過那已經定格為永恆的回憶，為了現在這個幸福的家庭，他很喜歡鴿子花努力地開放，他不知他厭惡鴿子花努力地開放？！

「玉米，你要好好的！我在家裡等你？」他笑？他哭？他笑！

「我會的，像一條逆流的魚，知道落葉歸根！」

玉米，你就是玉米！我跟你媽媽只能為你施施肥，除除草；在炎熱的夏天，你今年，只能給你一塊錢的水！明白我的話了嗎？」

明白！怎麼會場明白呢？他的話，就是告訴我們，他的愛就你那三畝地；說的更遠一點，就是說我們不要等社會環境來適應我們，我們要去適應社會環境。

雖然，他的那雙手很粗糙，像一片沙漠，不過在這乾燥的環境里，我還是可以吸收到水分的！這就是父愛，地一般的愛！

哦，地久的父愛，你父愛地久！

回憶父親的作文4

父親去世幾年了，回憶他生前的點點滴滴，給我的感覺只有一個字：痛！

父親只有女兒，沒有兒子，這是他一輩子的心病。因為，他骨子裡信奉：不孝有三，無後為大！這是個冷酷的現實，這在極為封建的農村裡，是讓他抬不起頭來的。沒有兒子來延續香火，對一個有著根深蒂固的封建思想的人的打擊是可想而知的。

就這樣，我在這個很壓抑的家庭里長大了。看不出，父親對我們有多愛，也看不出父親對我們有多恨。我一向不大喜歡父親，我從小就害怕父親，怕他的嚴厲，怕他的沉默，怕他的和母親嘔氣時的不吃不喝……

父親，我那高大健壯的父親，用他的汗、用他的淚養育了我們，而他的內心是極為凄苦的。

父親一向很要強，自從祖父去世後，十幾歲的父親便和祖母挑起了家庭的重擔。為了養活一家十幾口人，父親小小的年紀便跟隨著人家，去遙遠的他鄉幹活。他吃了多少苦，流了多少淚，星星和月亮都給他記錄著。後來我的小叔又過早地去世，留下了一群年幼的兒女。嬸子年輕，地里的農活幹不了，父親便領著我們眾姐妹去給嬸家干農活。兩家的農活也不少，可是父親什麼活也不願意落在人家的後面。這當然就苦了我們，我們從很小就得跟著父親干農活，忘不了在赤日炎炎似火燒的田地里，父親領著我們姐妹在揮汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我給父親拉車子的艱難，忘不了在皎潔的月光下，跟父親編席子到深夜的日子。盡管如此，家中生活還是很拮據。生活的艱辛讓我過早品嘗到世道的不公與人生的艱難。

我們姐妹幾個干農活的力氣畢竟不如那些男孩子們，看著父親生氣的樣子，我們都不敢懈怠，而是更加的賣力。可我還是從父親失望的臉上讀出了悲哀：一些重農活，像是運糞、耙地還是男孩子有力氣。於是，我們便天天小心翼翼的伺候著父親的嘆息：人家有了紅公事，誰替他去喝喜灑？人家有了白公事，誰替他去弔唁？鄰家有修房子蓋屋子的，誰替他去幫人家下個力？……而這些活動都是要男人出場的，我們這些女孩子們誰能替他去四處奔波一下？

時光飛逝，日子在坎坎坷坷中一天天過去。父親老了，他的女兒們也都像小鳥一樣飛走出嫁了。家裡就剩下了母親和父親，一下子冷清了許多。父親極少串門子，我最清楚父親的悲哀了，看著別家的老人，膝下有一群孫男弟女，父親的心就像被小蟲子啃噬著。但是，日子還算過得舒服，地里的農活已經不讓他幹了，由我們姐妹們供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食無憂的父親，我那苦命的父親，我那一向高大健壯的父親一下子病倒了，幾乎沒有給我們任何的思想准備，我們誰也不願承認這個最不幸的事實——父親再也站不起來了！

父親病了，他就像個孩子似的，喜怒無常，一會兒急躁，一會兒安靜，一會兒叛逆，一會兒乖順。有時剛剛吃了飯，他卻大喊說是不給他飯吃；有時我們也會因為某些事情笑起來，父親就顯出非常生氣的樣子，說是我們不知他的死活；他那麼難受，而我們還在笑，就好像他病了，我們也得病似的，就是不生病，也得裝出難過的樣子來，好與他同呼吸共命運，更為難過的是，父親夜裡不睡覺，滿屋子裡爬呀，轉呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙發上呼呼大睡……

父親，我怎麼也無法面對這樣的現實，您一向是那麼的要強，那麼的有著自己的尊嚴，您現在怎麼了？我們無論求多少醫，拿多少葯，就是治不好您的病，您為了這個家，吃了多少苦，受了多少罪；本來，您可以安享晚年，可……

只是可憐了母親，她白天不得閑暇，夜裡還要照看父親。而父親也不讓母親去睡覺，他非常自私的霸佔了母親的睡眠時間，讓母親陪著他，一會兒要吃，一會兒又要喝，一會兒要尿，一會兒又要拉。總之，父親夜裡精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：來人啊，救命啊……弄得四鄰不得安寧。母親的身體垮了，嚴重的頸椎病時常折磨著母親瘦弱的身軀，我們便開始輪流來服侍父親，父親的脾氣不見好轉，病情也不見好轉，再後來，他的病已經不能治療了，而父親卻嚷著去醫院，我們只能編瞎話去安慰他……

我是個不孝女，父親去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父親的棺木前，拿開父親臉上的冥紙，與父親近距離的凝視，我還是頭一次也是最後一次這樣的端詳父親：黑瘦，多老年斑，臉上看上去很平靜，只是那張著的大嘴已經合不上了。也許父親還有許多話要說，也許父親還留戀這個曾經給了他痛苦的世界。

哭也徒然，哀也無助。擦拭一串串眼淚，將記憶一一珍藏。父親，假如有來世，我還要做你的女兒，我要你還我一個幸福的童年，我也要和其他小朋友一樣得到你的嬌寵、愛撫；我要你還我一個成熟的少年，能夠和你平等對話，能夠得到你的指點、幫助，好讓我少走一些彎路。父親，假如有來世，你一定還做我的父親，讓女兒好好孝敬你！

父親，願你在天國的路上無風無雨，願你在天國里無災無難，不再痛苦。

回憶父親的作文5

現在的我習慣了老爸的寵愛，也開始像理所應當一般像父親一直索取，我們的關系好像就是交易，可小時候的我們並不是這樣……

小時候的我非常怕您，您對我的要求都非常高，為了您在朋友親戚面前的面子，我都一一去遵守、一一去努力、一一去向上，我把這種生活當成了一種束縛，也當成了一種習慣……

後來我的心智稍微成熟，我們成為了很好的朋友不是嗎？我想那時候我和您在一起的時光是最美好的，那時候只要你一開車上路速度快，我就會帶著命令的語氣說「最多開到60公里每小時！」您總是敷衍笑著說「知道了知道了，我的小管事婆。」而且現在只我一個人坐在後座玩著手機，你依舊是那麼快，可是我卻忘了告訴你要開慢一點。也許是手機讓我入迷，也許是我已經不像當年那麼幼稚……那段時間能把我們就像良師益友，我們可以互相問題，互相玩游戲，互相下棋，互相做很多事情，當我不開心時，您會安慰我；當我開心時，您會跟著我一起激動；當我生氣時，您會去指引我走出困難的路；那樣的境界真令人羨慕啊！

如今，我回想起這些，回憶起您，我開始後悔，如果可以重來，我想一輩子像那段時間那樣做良師益友……

回憶父親的作文6

離農歷7月14日越來越近，我的內心越來越不平靜，無法用語言來描述我的思想、我的情感……，淚水模糊了視線，因為那一天是父親離開我一周年的日子。

父親走了，留給我無限傷感和思念。

此時此刻，父親的點點滴滴湧上心頭，他的音容笑貌，他的平易近人，他的為子女擔憂的心，他的一切一切，都象在昨天。

去年的7月14日陰雨不斷，涼氣逼人，剛給母親打電話說天冷，讓她把我結婚時沒用過的被子給父親蓋上。因為勞碌了一輩子的父親從沒蓋過一床新棉被，我想在父親最後的日子裡給他更多的溫暖。母親卻說：「不冷，蓋啥新棉被。」我放下電話沒一會兒，二姐就打電話過來讓趕緊回家。我飛似的趕回家，這時父親已離開了人世，最後一句話也沒有說，我痛哭不已，這種離別的痛楚是別人所不能體會的。

距父親離去的日子已近一年，每每騎車上班時，都會不由自主的想起我的父親。如果不是父親那黃牛般的辛苦勞作和開闊的胸懷，我也許不能繼續上學和在城市工作。因為在八十年代，農村孩子能上到高中就不錯了，更別說考上大學，更何況我還是個女孩子。和我同村的一個女孩，考上高中，父母都不讓上。而我們家五個孩子，個個都在上學，大姐還在外地上中專。父親卻從沒有說過不讓誰上學，在他的嘴裡只有一句話：「你們盡管上，只要你們想上，砸鍋賣鐵，我也供你們。」

記得上初中時，學校離家遠，我住校。那時星期三晚上可以回家，星期四早上還要趕回學校上早讀。那時家裡窮沒有鬧鍾，要聽雞叫估摸時間。母親總是到兩三點鍾就睡不踏實了，一會兒起來看看月亮，估摸時間差不多了，就把煤火拉開，准備做飯，然後讓父親送我上學。有一次，星期四早上下起了大雨，而家裡連個雨衣也沒有。吃過飯，父親和我一人披了一塊塑料布，父親就用自行車載著我前行。在風雨里他弓著身、哈著腰，大風毫不費勁的把遮擋他的塑料布給刮飛了，雨水毫不留情的撲打在父親臉上、身上，他卻沒有一絲一毫的怯讓，就像一座雄偉的高山替我抵擋著風雨，在風雨繼續前行。等他把我平安送到學校，全身已經濕透了。父親如今已不在了，每每下雨時，我總會想起此事，想起我的父親，多想再為父親做些什麼，可是父親已經不在了，這個遺憾總是讓我心痛。

父親對我的付出不只這一件，記得上高二時，我在十一中上學，而我家是在現在的高新技術開發區，離學校有幾十里的路。冬天的一天，下起了鵝毛大雪。從早上一直下到中午，路上的積雪已有半尺多深。我當時穿了一雙布棉鞋，中午還要到校外的中醫一附院食堂吃飯，等吃完飯回到學校，鞋子、襪子全濕透了，腳凍的冰涼，可在下午第二節課間時，教師叫我出來一下，說有人找。我到教室外一看，驚呆了，是父親。我不敢相信，下這么大的雪，路又遠，又不好走，他是怎麼來的。父親看見我，遞給我一個厚厚的包裹，說：「你媽讓給你送了一雙棉鞋，還有棉衣。天冷，別凍著，趕快穿上吧！」我問：「您是怎麼來的？」父親說：「騎車，要不是早到了，自行車在半路上扎破了，下雪也找不到個修車的，只好推著來的。不說了，我還得趕緊往家趕呢。」父親走那麼遠的路，跟我說話不過兩三分鍾，就急匆匆又回去了。當時已經是下午將近五點鍾了。後來回家時，聽母親說起此事，說父親早上四、五點就出發了。我不知道早上四、五點出發，下午四、五點才到學校找到我，他是怎麼在如此惡劣的大雪天里走了將近十二個小時。是的，這就是父愛！可能父親不覺得，認為這是應該的。但我卻一輩子都難以忘記。

父親從不麻煩人，直到最後半年，在醫院住院時，也不麻煩子女。因父親五十多歲時，得了腦出血，留有後遺症，左手左腿不靈便，再加上最後得上了食道癌，身體瘦弱，起床、方便不容易。在醫院守護時，我對父親說：「晚上方便時叫我。」父親卻說：「不用，我有尿壺，等尿滿再叫你倒掉。你們也都累了，睡會兒吧。」住院一個多月，父親從來都沒有半夜叫醒過我們一次，都是一個人摸索著艱難的起床方便。

在父親走前的一個多星期，因癌細胞擴散，致使吞咽困難。我們問他疼嗎？父親的回答都是不疼。他從來都沒有說過一句：「我很疼，我難受。」也許父親知道他將不久於人世。在最後幾天里他拉著我們幾個子女的手說：「別放下，拉著我的手。」那是父親怎樣心情，不忍與不舍，不想離開我們，不想孤單一人到另一個世界。每想到這些，我的心裡如同刀絞、淚水傾瀉而下，我想念我的父親。

是啊！有些事，永遠不可能了！比如：回憶小時候和您一起下田干農活；回憶您給我們講您年輕時進城找工作；回憶您在時，每次回家您都在大街上的石頭上坐等，遠遠都會看到那熟悉的身影――我的父親，我就會感到無比溫暖。

而現在您在另一個世界，您好嗎？淚水已模糊了雙眼，無時無刻不在思念您――我的父親。

5. 父親借銀行的錢沒還，去世了，兒子要替父親償還嗎

父親借銀行的錢還沒還完就去世了，那銀行可不可以向他的兒子要這筆債務呢？那得看這個兒子有沒有繼承他父親的遺產。因為父債子償的前提是父產子繼，也就是說他父親的其他資產他都繼承了，那他就擁有還債的這個義務了。

但是銀行借出去的錢不一定都能收回來，這就是所謂的壞賬了，那個人因意外原因去世了，他沒有妻子沒有孩子，那誰會替他還這個錢呢？誰也不會還。銀行當時把這個錢借給他，就是擔了很高的風險的。因為借款之前肯定要評估這個人的資產狀況，信譽狀況，家庭情況等等，當時選擇的是借承擔這個風險，那就應該知道有可能會有這種後果。

6. 寫給去世爸爸的信作文600字

親愛的爸爸：

您還好嗎？我可想念您了！不知不覺，您已經離開我們六年了。在這六年裡，我每分每秒都想念著您，在我的意識里，總覺得您會回來的。可是，無論我怎麼盼，也再也不能把您給盼回來了。

當知道您已經去世的那一刻，我崩潰了！前一天，活生生的一個人出去了，第二天卻傳來消息說您已經去世了，這太驚人了！我癱坐在地上，淚珠大顆大顆地滴下，浸濕了衣領，我突然之間對這個世界充滿了恐懼感。那個奪去您生命的傢伙，我今生今世也不會原諒他的。他讓我失去了一個好家庭，更讓我失去了一個好爸爸！

沒有了您，地球似乎不會再轉；沒有了您，太陽似乎不會再升起；沒有了您，世界似乎不會再光明。沒有了您，奶奶每天用眼淚洗臉；沒有了您，媽媽整天愁眉不展；沒有了您，我一天比一天頹喪。作文

一天又一天過去了，您離我們越來越遠了。即使時間可以沖淡一切，但是永遠也沖不走我對您的愛。那個胖胖的、高大的形象永遠留在我的腦海里，爸爸，您放心，我一定會好好學習、天天向上的！一定不會辜負您的期望；您的諄諄教導，我一定會銘記於心。雖然您不在我身邊，但是您永遠活在我心中，您的高尚情操深深地影響著我。

「特別的愛，給特別的你……」雖然這首歌表達的不是親情，但也足夠表達我對您的愛。今天是父親節，那隻小小的紙船乘載著我對您許許多多的愛，我把它放進江河，願遠在天國的您能收到我的祝福，讓我的愛溫暖您的心！作文

最後，我想對您說：「我愛您，爸爸！」

您的女兒：Jalynn

父親去世之後作文

父親去世之後父親去世了，是那樣的猝不及防。

十三歲的我撲在父親的遺體上嚎啕大哭，家裡的頂樑柱倒了，天似乎塌了下來，世界一片黑暗。

在叔叔伯伯的幫助下，我們安葬了父親。

剩下來的日子，我和母親孤伶伶的守著清貧的同時又難以從失去親人的悲痛中解脫出來，不知為什麼，我的脾氣變得越來越暴躁。

一天中午，我拖著很重的步子從學校回到家中，黯淡的生活讓我對什麼都提不起興趣，我滿腦子里只有我去世的父親。

到了家裡，母親從炕上坐了起來有氣無力的說道：「回來了，媽給你做飯去。

」什麼？還沒做飯啊？一股無名業火陡然從心中升起：「你干什麼去了，竟然還沒做飯，你想讓我遲到啊？」面對我歇斯底里的叫喊，母親沒說什麼，只是默默的走到廚房默默的忙碌起來，我跑進屋裡一頭撲在炕上委屈的哭起來……不知過了多久，迷迷糊糊中的我，感覺一直溫暖的手在撫摸著我，一種久違的感覺傳遍了我的全身。

睜開眼睛一看，是母親。

她的眼睛裡浸滿了淚水，見我醒了，趕忙扭過頭去拭去了眼淚。

「媽，剛才我……」「孩子，我知道你是想你的爸爸，是媽不好，沒有照顧好你。

」母親再也忍不住的小聲哭了起來。

「媽，我錯了，你別哭了。

」「孩子，你爸爸已經走了，而我們活著的人必須要振作，你想想，你爸爸如果看到你這個樣子，他會不會生氣呢？」「媽，我……」「你爸爸走了，你就是家裡唯一的男子漢了，也是媽媽全部的希望，如果你也這樣消沉，媽真的不知道該怎麼辦了。

」說到這母親已是淚流滿面。

我抬起頭看著母親，母親的眼神里寫滿了悲傷，寫滿了期待，是啊，父親去世，母親和我一樣的悲傷，不，是比我更悲痛，母親也許沒想讓我幫她分擔憂愁，但我應該和母親去共同承擔生活的不幸，受傷的心本該安慰受傷的心，而我卻在痛苦中忽視了別人，忽視了一顆同樣在流淚的心。

「媽……」我哭著撲入母親的懷里……我知道，在這次痛哭之後，我不會再哭泣，我要用自己的堅強與力量為母親撐起一片晴空。

作者：河北省唐山市遷安鎮潘營中學鄭福指導教師：劉民

我想對死去的爸爸說 作文

當父母知道我是個女孩之後，就決定了要送我走，還記得媽媽對我說過，我剛滿50天就被連夜趕路送走的，每當我問媽媽我的出生日期時，媽媽總是對我說：生母說的好象是冬月初二.好象tangram_guid_1356860890012不知道他們是幸福得忘掉了，還是傷心得記不起了，媽媽還對我說，其實她並不想要我，是爸爸堅持才把我留下的，我的媽媽有一個女兒和兒子，我也就有了一姐姐和哥哥，那時的生活很窮困，但也很幸福，因為爸爸是一勤快顧家的男人，而媽媽也算是一個賢妻良母，只是爸爸喝了酒偶爾的會和媽媽吵上一架.日子過得還算平靜.直到那一天，從煤廠傳來爸爸死去的消息，媽媽帶著年幼的哥哥，泣不成聲的奔向煤廠，廠上的叔叔告訴媽媽是因為瓦斯的爆炸.............媽媽一下子傻了，一瞬間失去丈夫，我們失去了爸爸，從此這個家就這個破碎了.當時，我僅2歲，還不能體會媽媽那種喪失之痛，辦完爸爸的喪事，日子過的那麼凄涼，媽媽每天以淚洗臉，幾乎沒有生活下去的勇氣.可我們三兄妹怎麼辦？媽媽還是咬緊牙關，挺了過來，日子也就這樣漫漫煎熬著，可媽媽始終是一個女流之輩，要撐起這么重的負擔太難了，為了讓我們過上好日子，不顧家人的反對，媽媽下嫁於鄰居介紹的一位單身漢，媽媽以為以後的日子會好過一點，可沒有想到的這只是看重我爸爸留下的這座房子和媽媽存有的一點積蓄的男人，幾乎毀掉我們一家，因為他的好吃懶做，自私，不顧家，致使我們對他充滿了怨恨，姐姐因長期不歸家認識街上的小混混，遠離家鄉嫁去了浙江，哥哥因成績不好輟學，而我因生父生母的極力支持，媽媽讓讀好書，我在一天天長大，，媽媽也在一天天暗示著我，為什麼我的姨媽姨父沒學期都要為支付學費，那時我還感覺好幸福，我也時常在同學面前炫耀：我有2個爸爸，2個媽媽，我就這樣在他們默默的關懷下開進了高中，可是，當黨我對自己的未來充滿了希望，對大學生涯渴望無比的時候，我被宣布：我不能在讀書了，生父打電話來說：我必須離開這個家，否則他的工作，弟弟的未來？當時的我怎麼也想不明白為什麼？？我的存在怎麼會關繫到生父的工作和弟弟的未來呢？？我整個人迷茫了，最終，我還是被無情的與媽媽隔絕了，媽媽那撕心裂肺的痛也牽動著我的心痛，那年我17歲.就在這17年，是媽媽給了我需要的母愛，關懷和溫暖，一轉眼已經6年了，三年和姐姐一家人生活，三年是遠離他鄉，在姐夫的支持和自己的努力下完成了學業.6年，回想起走過的每一步，我越來越迷茫，我不知道奮斗的目標是什麼？不知道想要的是什麼？每當一人靜靜的想著，我是那麼的無助，空虛和寂寞.很想天堂的爸爸，你知道嗎？我真的好累！好累好累！你不應該丟下媽媽，讓她一人承受怎麼多的苦，你也沒有保佑她幸福，受盡了折磨.親愛的爸爸：為什麼當初你要留下我，我覺得我嘗盡了人間的苦頭，生活也不過如此，酸甜苦辣已沒有了意義，我不想原諒他們，可世俗的觀念又讓我於心不忍！爸爸：我到底該怎麼做？我之所以不想和他們生活在一城市，是因為我害怕，我害怕心中那股怨恨會爆發，我選擇遠離是想有時間來平息，可我欺騙不了自己，我想會到媽媽的身邊，可我又不能違背生父的意願，我究竟該怎麼辦呢？？對！死很容易，也就在一剎那間一了百了，我想過，我真的崩潰了，無力生活下去，如果我可以平靜，沒有負擔的遠離，我的會選擇，可是我會欠下媽媽的親情債，我過得好辛苦，真的很辛苦，忍受著不能回家與媽媽相依的痛，忍受著被拋棄的痛，爸爸你能為我分擔嗎？我不要什麼幸福，不要什麼快樂，我只要我的痛能一天天的減少就可以了.怎麼小小的一要求你能答應我嗎？我不能批判老天爺的不公平，因為現在我遠離了，找到了屬於我的天地，屬於我的家庭，上天還把最好的男人賜予給我！

一篇作文,寫父親的（已去世）

是父親，鼓勵我茁壯成長；是父親，幫助我度過難關。

在我心中，父愛不是什麼驚天動地的大事，而是從點點滴滴的小事中自然顯露出來的。

那是一個寒冬臘月的傍晚。

爸爸跟往常一樣騎車接我回家。

大風狂哮著迎面吹來，路邊的行人都縮緊了身子，空曠的馬路上只有爸爸彎著腰，艱難地踩著自行車。

盡管爸爸像一堵牆似地擋在前面，我在後座上還是被寒風吹得瑟瑟發抖。

不一會兒，雪從那陰雲密布的天幕中急馳而下。

「太冷了，給我先找個地方暖和一下吧！」我用發顫的聲音說。

爸爸急忙停下車，摸了摸我的小手，又看了看天。

「這雪一時半會兒恐怕停不下來，咱們再堅持一下好不好？很快就到家了。

」說著，爸爸脫下外套披在我的身上，又騎上了車。

我心想：「爸爸幫我擋風，還穿這么少……。

」雪越下越大，風越來越猛。

車輪開始打滑，我們在風雪中顯得寸步難行。

我站起來，摟住爸爸的脖子，手碰上了爸爸的耳朵，啊，可真涼呀！可是，當我順著爸爸的脖子往下摸，竟然濕漉漉的。

原來，爸爸已累得滿身大汗。

路燈下，爸爸額頭上那晶瑩的露珠，不知是雪水還是汗水。

時間好像凝固了，感覺過了幾個小時，我們終於到了家門口。

打開門，回到溫暖明亮的家。

這時，我突然被爸爸的臉嚇了一跳。

那是一張跟平常很不一樣的面孔：嘴唇烏青，耳朵通紅，鼻尖發亮，臉上布滿皺紋。

我第一次發現，爸爸已蒼老了許多。

我第一次注意到，爸爸的頭頂已被一圈白發包圍了起來。

我也第一次體會到，爸爸為了我根本顧不上自己。

我走過去，緊緊摟住爸爸的頭，心中充滿了感激之情。

後來，只要回想起那個風雪交加的傍晚，我的心中總是湧起一股春天的暖流。

歷史新知,父母過世

父親去世之後父親去世了，是那樣的猝不及防。

十三歲的我撲在父親的遺體上嚎啕大哭，家裡的頂樑柱倒了，天似乎塌了下來，世界一片黑暗。

在叔叔伯伯的幫助下，我們安葬了父親。

剩下來的日子，我和母親孤伶伶的守著清貧的同時又難以從失去親人的悲痛中解脫出來，不知為什麼，我的脾氣變得越來越暴躁。

一天中午，我拖著很重的步子從學校回到家中，黯淡的生活讓我對什麼都提不起興趣，我滿腦子里只有我去世的父親。

到了家裡，母親從炕上坐了起來有氣無力的說道：「回來了，媽給你做飯去。

」什麼？還沒做飯啊？一股無名業火陡然從心中升起：「你干什麼去了，竟然還沒做飯，你想讓我遲到啊？」面對我歇斯底里的叫喊，母親沒說什麼，只是默默的走到廚房默默的忙碌起來，我跑進屋裡一頭撲在炕上委屈的哭起來……不知過了多久，迷迷糊糊中的我，感覺一直溫暖的手在撫摸著我，一種久違的感覺傳遍了我的全身。

睜開眼睛一看，是母親。

她的眼睛裡浸滿了淚水，見我醒了，趕忙扭過頭去拭去了眼淚。

「媽，剛才我……」「孩子，我知道你是想你的爸爸，是媽不好，沒有照顧好你。

」母親再也忍不住的小聲哭了起來。

「媽，我錯了，你別哭了。

」「孩子，你爸爸已經走了，而我們活著的人必須要振作，你想想，你爸爸如果看到你這個樣子，他會不會生氣呢？」「媽，我……」「你爸爸走了，你就是家裡唯一的男子漢了，也是媽媽全部的希望，如果你也這樣消沉，媽真的不知道該怎麼辦了。

」說到這母親已是淚流滿面。

我抬起頭看著母親，母親的眼神里寫滿了悲傷，寫滿了期待，是啊，父親去世，母親和我一樣的悲傷，不，是比我更悲痛，母親也許沒想讓我幫她分擔憂愁，但我應該和母親去共同承擔生活的不幸，受傷的心本該安慰受傷的心，而我卻在痛苦中忽視了別人，忽視了一顆同樣在流淚的心。

「媽……」我哭著撲入母親的懷里……我知道，在這次痛哭之後，我不會再哭泣，我要用自己的堅強與力量為母親撐起一片晴空。

親人去世的作文

永遠的紅氣球在此起彼伏的鞭炮聲，在親朋一浪高過一浪的哭泣聲中，父親的靈柩緩緩落到墓穴中，我的心此時已裝滿了淚水，雖然我的雙眼已不在流淚……我不止一次地想起十六歲時那個鮮紅的氫氣球，湛藍的天空下，那鮮紅的氣球格外得顯眼，十六歲的我，在父親厚實的大手牽引下，驕傲地走過街頭，今天那一幕幕彷彿就在眼前。

在姊妹中一向以詩人自詡的我，此時卻不知用何種文字表達自己的感情……父親去了，帶著他對世間無限地眷戀去了，紅氣球刺痛了我的心，讓我無法證實這突如其來的一切……我的耳旁響徹父親的聲音，那麼親切，那聲聲呼喚對我是一種徹頭徹尾的洗禮，無論我走到哪裡，都能感覺到他的氣息，我實在無法接受從此與父親這神聖的稱呼絕緣，雖然我已不在年少，但我依然象年幼的兒子在我懷里撒嬌一樣依戀著已經故去的父親，對於父親的離去，我彷彿經歷了一個世紀的抉擇，時間在此刻凝固，我感覺整個人已經半機械化，在與父親做最後告別的時候，我的腦袋嗡嗡作響，眼前父親的形象和紅氣球交匯晃動，一切都在明確的告訴我，父親已離我們遠去！而我的紅氣球也將隨記憶遠去，雖然它消逝的時候，我並沒有過多的悲傷……我是姊妹中的老幺，在所有的姊妹中，父親是最疼愛我的，因為我一直是他心中聽話用功聰明的乖乖女，他為我的每一步成功都歡喜不已……和姐姐們一起整理父親遺物的時候，在閣樓里我們竟然發現，我們五姊妹從小到大所有的獎狀、榮譽證書、課本、作業甚至練字的草紙都被精心的捆紮著，而我的東西是最全的，那些參加自學考試的資料、成績單、畢業證登記表格，甚至自己平時都未留意的在各類小報雜志上發表的豆腐塊，都被父親細心地剪貼起來，再想想父親平時生爐子時都用的是他練字的紙，看到這些東西時，淚水再一次占據我的眼眶，我彷彿又一次依偎在父親的懷里，感受他溫情的撫摸……那些剪報上有父親親筆的批閱，每一筆都凝聚著一個父親對子女深深的愛，想像一下父親在整理這些東西的時候是懷著怎樣的心情，希望、憧憬……所有的一切在父親離去後都無法考證……今天，當我坐在電腦前，將自己心中的思念用文字敲打出來，我不知道天堂里的父親是否能感知到，但我知道自己一直都很努力，努力的做自己想做的事情，努力地讓天堂里的父親永遠欣慰！

過年了怎樣寫懷念去世的父親文章

我的老父親，八十一歲高齡的老父親與世長辭了！這是一個難以接受又必須接受的事實和打擊！我的心很痛苦！2010年4月16日，農歷三月十四。

這個痛苦的日子以後就是我老爸的忌日！ 當我心急如焚的坐著像牛車一樣慢的班車（當時我就是這樣的感覺）三個小時後趕到家的時候，我的老父親已經蓋著所謂的傓單被停放在外屋的地上！我掀起傓單看看爸爸的臉，好可伶，一副對生活無比留戀的表情，而且張著嘴，睜著眼睛，像是有什麼話要說卻沒有來得及說。

我的心像被撕裂一樣疼！媽媽在我耳邊說，你爸爸臨走的時候說：我要等我老丫頭回來以後再死！可是說完不久他就咽氣了，就是這樣的表情。

聽了這些話，我的心更加痛苦。

用痛苦好像不能表達我的痛苦，我不知道還有沒有比痛苦更合適的詞語能表達我此時的心情！ 去年八月份，我老父親被檢查出胃癌！好可怕的疾病！人不怕生病，就怕得了病以後醫生說無能為力！我們只好把父親送回家，在家進行所謂的保守治療，實際上就是等死！所有的親人都來陸陸續續的看望他。

八個月，我頑強的老父親和病魔做了八個月的斗爭，他只好認輸了，他放棄了，他受盡了病魔帶給他的無法用痛苦表達的痛苦。

最後我無奈的接受了醫生的建議，給父親注射嗎啡！到了最後嗎啡也不能緩解他的疼痛，他認輸了，就這樣，他帶著遺憾與這個他無比熱愛的世界長辭了。

他是一個多麼熱愛生活的人呀！ 我老父親雖然沒有上過學，可是他十分聰明，他能夠演奏好幾種樂器：拉二胡，吹笛子，打鼓。

可以說是多才多藝。

而且年輕的時候還在村裡當了十多年的村長。

我很佩服他的為人，對人熱情善良。

心胸廣闊，熱愛生活。

也許我是家中最小的一個孩子，我和父親的感情最深。

總是喜歡跟在他的身後，看他做事情，他也很喜歡帶著我。

可是我怎麼也沒有想到，四十歲的我就這樣沒有了父親，以後我就是一個沒有父親的可憐蟲了！再也沒有人親熱的叫我老丫頭了！也沒有人站在村口眼巴巴的等著接我坐的班車了！ 從外屋地上抬到棺材裡面叫做入殮！這是當時我聽幫忙的人說的。

我沒有經歷這樣的場合。

就是感覺到把我的父親抬到寒冷的院子裡面的靈棚中，放在木頭棺材裡面就叫一個殘忍！人怎麼能夠這樣對待我的父親呢！ 坐在父親的靈前，看著兩柱香一次次變短，一次次換上。

我不知道餓，感覺不到寒風夾著著雪花摔打著我的臉！盡管現在的天氣已經到了四月，可是在寒冷的北方無法使用咋暖還寒，就是一個冷！哥哥姐姐一次次叫我進屋，一次次為我披上棉服，可是我真的不想離開父親的靈柩！這個厚厚的棺材裡面躺著的是生我養我疼我愛我的老父親，我一生中最親近的人，是他帶我來到這個世界的！現在我只能眼巴巴的看著他的棺材！看著他的馬，他的馬童，他的花圈！ 也許只有經歷過喪父之痛的人才能體會我此刻的心情吧！三天圓墳。

早晨四點我們就來到墳地。

從來都沒有干過活的我親手用鎬頭刨黃土，我賣力的刨，大家還誇 *** 活好，我拚命的刨，想用此掩蓋我的痛苦和掛在臉上的淚！墳圓了，我們就這樣離開了父親的墳地，要上班，因為我們都要上班，我們還都要繼續活下去！ 又是三個小時的車程，我昏昏沉沉的回到縣城，我的家。

一照鏡子我才發現我已經不是原來的我，臉又黑又紅，眼睛腫脹，頭發凌亂！用手一摸，臉 *** 辣的疼！回到現實中來，我明天還要上班！洗澡換衣服。

然而心情依然沉重！ 在我父親下葬的頭一天，一個村子裡經常和爸爸在一起的人找到我說：你爸爸生前的前幾天，囑咐我把一些事情交代給你，他說這些話只能說給一個叫小雲的人，是你嗎？我點點頭，說是我。

他接下來說了一些話，都是關於我父親的兩處房產都留給誰，囑咐我不要讓我的老母親受罪，唯一的遺憾是說當時我父親的話還沒有說完因為有人來就暫時停下了，哪知道我父親就帶著沒有囑咐完的遺憾與世長辭了。

他說我父親當時的意思是等沒有人了再繼續和他說，結果沒有來得及。

因此父親的眼睛沒有閉上！其實我知道爸爸想和我說什麼，就是他怕母親受罪，因為我的嫂子比較虛偽！他就是拜託我照看我母親。

因為我是他最信任的人，他得病八個月來，我是對他照顧最多的一個孩子，也是他滿意的一個！父親最大的遺憾就是臨死的時候我不在身邊！我最近一次娘家是農歷三月初二，也就是父親去世的前十二天。

說到此，我真的相信人有第六感覺，在父親去世的前兩天，我和姐姐的眼皮老是不停的跳！有一天晚上十一點我還做夢，夢見爸爸向我要水喝，說口渴。

我給他倒一杯，他很痛快的就喝完，然後用眼睛眼巴巴的看著我，他的眼睛離我的很近。

我突然醒來一看錶，是十一點，當時我老公還沒有睡，在用電腦看電視劇。

這個夢很清澈。

可是我明明知道父親要不久於人世了，我沒有辦法，我要上班！我的工作不允許我總是請假。

結果這就是父親對我的最後提醒，我錯過了與父親最後見面的機會！在他彌留之際沒有看到他最想見的老丫頭！要是我明白當時早一天回到家，爸爸就不會死不瞑目了！渾身酸痛，尤其是眼睛和膝蓋。

我就寫到這里，我要休息了！不知道此刻在九泉之下的父親在想什麼，他知不知道他的老丫頭在這里想他啊！

關於父愛的作文800要父親去世的

愛是無私的，愛也是永恆的；愛是美好的，愛也是甜甜的。

無論你在哪兒，愛是不會缺席的。

我的父親就是這樣，他永遠在那個位置上等待著我，等待著我成長的每一天，父愛從來沒有缺過席。

有人問，父愛是什麼？父愛有多偉大？那麼就讓我來告訴你，父愛就是荷葉，我就是紅蓮，當暴風雨來臨，荷葉總是為紅蓮擋著，保護著它的孩子；父愛就是雨水，當乾旱蔓延整個大地，雨就會在最需要的時候趕來，幫大地濕潤，減輕痛苦；父愛就是一棵蒼天大樹，當你悶熱時，它為你遮擋炎熱的陽光。

這就是父愛。

我的父親已經是個快四十的人了，但他依舊活力四射，強健有力，為我排解一切困難。

記得七歲那年的一天，雨下得很大，像一隻怪獸侵佔了地球似的，一顆顆雨點，像豆子般大小地飛流直下，風一直刮個不停，讓人直發抖。

眼看上學的時間快要遲到了，我的心裡直犯愁，這么大的雨怎麼上學呀？只見父親立刻把我抱上那輛滿是灰塵的自行車，穿上雨衣，我就坐在自行車的後架上，緊緊的抱著父親，父親帶上我向學校騎去。

那雨似乎跟我們有仇似的，越下越大，馬路上的水完全可以淹沒我們的腳了。

我躲在父親雨衣後，身上感覺很冷，雨嘩啦啦的下，雨聲也越來越大，在加上雷聲，我感覺十分的害怕，父親騎車的聲音完全淹沒在雨聲中，終於到了學校，我下了車，見到父親臉上全是雨水，雨水把他的衣服、鞋子全打濕了，像剛從水裡撈上來的一條魚，全身濕漉漉的。

父親放下車，抖抖身上的雨水，微笑著說：「快去上課吧，等下遲到了。

」我無奈的走進教室，回到教室，我望著父親又推著自行車，慢慢的消失在雨中，我頓時喉嚨有點酸酸的。

直到下午放學時，這雨還沒有停，我來到校門口，發現父親早已在校門口等了多時了，父親見了我，一把抱起我，把我輕輕的放在車架上，給我披上雨衣，然後跳上自行車，慢慢的騎回家，我坐在車架上，緊緊的抱著父親，突然感覺好暖和，一路上，父親騎得很穩，很穩，我竟絲毫沒有感覺到車子的顛簸。

回到家裡，父親依然成了個落湯雞，他脫下雨衣，露出頭發，濕漉漉的頭發上，在雨水中顯得很是晶瑩明亮。

這就是我的父親，他給我的愛從未缺席過，一直陪伴著我的每一天成長，在我的人生路上，父愛總是不缺席。

...

「感恩的心，感謝有你……」每當這首歌在我耳邊響起的時候，一股暖流就會湧上我的心頭。

我就會情不自禁的想起我與父親之間的一些事情來。

展開全部 今天是父親節，我想把特別的感恩送給我的父親，因為是父親賦予了我生命；給了我做人的機會；因為在我最感困難的時候，是父親給了我勇氣；給了我力量；給了我光明。

記得從小爸爸就特別的疼愛我 ，把我視為家裡的「小公主」，把我當做「掌上明珠」，以前每逢父親節，我還是個滿臉稚氣的孩童，渾然不知道那是父親的節日 ，我還在他的面前又蹦又跳得要禮物呢！現在我已經是一個博覽群書，知書達理的少年了。

我現在懂得了今天是父親的節日，我們應該為父親祝福。

我應該感謝我的父親，哪怕我們的禮物再簡單、再稚拙，也會讓父親倍感欣慰！ 現在我已經是一名三年級的學生了，在我的成長過程中凝聚了您的心血和汗水。

您對我的愛是無法用語言來表達的。

在父親節到來之際，我們應該向全天下的父親說一聲：「父親，您辛苦了！祝你們節日快樂！」...

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7. 父親銀行貸款死了兒子用還嗎

用還。根據查詢相關資料，根據《中華人民共和國民法典》中第一千一百五十九條規定，應當清償被繼承人依法應當繳納的稅款和債務，父親在銀行的貸款，在父親死亡之後作為兒子是要償還債務的。