貸款消費的段子笑話

A. 小額信貸段子，用於微信和交友工具里的營銷段子

下次有遇到朋友找你借錢，而你又不好意思拒絕他或她的時候，請把我的電話號碼告訴他或她，我可以借他1次，2次，3次……
可以借他5萬，10萬，50萬……
正規借款渠道。總之你好，他好，她也好，大家好才是真的好……
放款最快，手續簡單，不看人臉色！ 聯系人:某某某

B. 內涵段子上的貸款廣告是不是真的

你好！
反正我感覺
貸款公司選擇上廣告的平台也很重要
什麼樣的平台能帶來優質客戶
這是值得貸款公司考慮的
而不是財大氣粗的砸錢換不來客戶
如有疑問，請追問。

C. 有什麼搞笑的信貸段子

老員工的差距
投資賬本有個老員工，每月收入買股票，堅持 8 年，資產分析，只有夏利一輛，全家租房，工資屌絲，目前資產過億；

某知名國企老員工 07 年開始，每月收入買股票，堅持 9年，毫無賬單，寶馬車換成了自行車，全家睡澡堂，工資一直很屌絲，目前負債過億……

點評：都是老員工，差別咋就這么大呢？

D. 銀行的搞笑段子

01

老頭子給兒子買房子，去現場辦理分期付款手續登記。

銀行業務員說：「先生您是季付，還是月付」。

老頭一聽火了，說：「我他媽的不是繼父，也不是岳父，我是……父親」！

於是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。

02

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」

大爺：「啥？」

保安：「按號。」

大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。

保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！

幫我取一下錢。」櫃員：「您好，您卡裡面有1800元。」客戶：「七萬！」櫃員尷尬：「先生，您卡里只有1800元。」客戶：「是啊，我要七萬！」櫃員重復道：「可是裡面只有1800元誒，不好意思。」客戶：「七萬！」櫃員忽然恍然大悟：「先生，您是說取完嗎？」客戶：「對啊，難道我的普通法不飄尊嗎？」

03

一大爺去銀行存錢。

工作人員：大爺，存錢得先填表。

大爺：存錢就存錢，怎麼還有這種要求！

工作人員：大爺，這是規定，不然沒法存。

大爺：怎麼還有這種奇葩規定！

於是大爺經過激烈的思想斗爭，舔了下自己的手錶。

04

一大叔來辦理業務，敲了敲櫃台窗口的玻璃，問道，這是防彈的吧？桂圓小妹一緊張，回答道，是，是的。大叔點了點頭，著摸了半天，又問道，防炸彈嗎？小姑娘差點按了報警按鈕。

05

客戶匯款，沒有寫匯款附言，跟客戶說附言一定要寫的，就寫實際用途就成，於是客戶在附言欄位寫道：老婆大人，這個月的工資奉上！！！

06

領導面試新大學生，問：你知道銀行桂圓的基本從業素質是什麼嗎？新大學生戰戰兢兢地的回答道：服務要好，速度要快，業務要熟練……領導擺了擺手，說了三個字：能憋尿！

07

桂圓小哥向桂圓小妹表白，桂圓小妹很感動，然後拒絕道：我們都是弱勢群體，就不要結合了，否則就是弱爆了……

08

在銀行取錢排隊，等號呢...前面一個大哥特牛叉的樣子，在窗口錢說取十五萬....聲音特別大...工作人員告訴他，錢不夠...這么大銀行連十五萬都沒有...聲音更大了...只聽裡面聲音更大的告訴他...你卡里錢不夠...整個銀行里等號的笑瘋了.

09

中午櫃台輪換吃飯，桂圓小妹剛把窗口停了下來，後面的大媽馬上沖上來說，輪到我了，憑什麼停下了，桂圓解釋中午輪崗吃飯，大媽說你敢停試試，吃飯也要把我的業務做完。小妹心軟就把大媽的業務做完了，剛要暫停，後面一群客戶馬上沖上來說，憑什麼你給她辦就不給我們辦，不許停！桂圓小妹只好加快速度，奮勇拼搏，憑借出色的業務能力把所有的客戶都辦理完畢，最終幸福的吃上了晚飯。

10

大媽碰到電信詐騙，說中獎得到一輛車，硬要把錢匯給對方，阻攔下來不給匯，大媽立馬發飆，說影響我中獎這個責任你們承擔的起嗎，警察都來了，解釋了半天，說這個是詐騙，錢匯出去肯定是要不回來了。大媽說不過我們，忽然幽幽的來了句，你們難道沒聽說過這句話，夢想總是要有的，萬一實現了呢。我們和警察蜀黍都一臉黑線……

E. 幽默貸款段子，幽默的，貼合朋友圈

他喜歡按摩，第一次，推門進來的是學生妹，感覺不錯，後來經常去，有時是護士，有時是空姐，昨天晚上推門進來一個女警察，這個屌爆了，他嗷的一聲撲了上去，事後到處求人找關系，可是沒錢幸好找到我貸款30萬來擺平嫖娼加襲警強奸未遂！說實話要不是找我低息貸款擺平，不然他的整個人生就毀了。
事後不到一年，他改掉缺點找了個漂亮的女孩當老婆一起輕松還貸，現在過上了有房有車有老婆的幸福生活。

F. 看內涵段子時發來一句話說你以消費了10086元是怎麼回事

建議先確認下具體的手機型號，以及目前手機固件是否已經更新到最新。實際測試華碩手機Zenfone

G. 討價還價的笑話有

小梨子：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
小梨子：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
小梨子：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
小梨子：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
小梨子：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪裡有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
小梨子：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
小梨子：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有眼光，快買吧。
小梨子：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。
老闆：那你口袋裡有多少錢啊？
小梨子：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
小梨子：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
小梨子：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關系？
小梨子：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
小梨子：我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
小梨子：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
小梨子：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒霉，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。 是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
小梨子：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
小梨子：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70-元。
小梨子：我這就給你錢。
老闆：快些。
小梨子：等等，你瞧褲子上有好大一個窟窿。
老闆：天啊，這是尿口，你該不會不知道這是尿口吧？
小梨子：哦，對不起，眼睛看花了。不過這里的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
小梨子：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關系，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
小梨子：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某 服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
小梨子：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元
小梨子：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅發票，是繳稅後的價格。這條褲子只 值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老闆：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，讓我賺點。
小梨子：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
小梨子：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
小梨子：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
小梨子：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧。
小梨子：好吧，成交。
老闆：……………………

H. 你有什麼關於錢的段子

有些人雖然賺很多錢但是很辛苦。我寧願輕松一點也賺很多錢。什麼是團結？兩塊錢你什麼都買不了，而一億個兩塊錢，卻能買很多東西。為什麼會有人花30萬塊錢買一個包包？目的就是為了讓窮人去思考這個問題。說起來不怕你們笑話，我有戀錢癖。如果一個男人，一不抽煙喝酒、不藏私房錢，可能不是因為他品行高尚，而是因為他真的沒錢了。對錢不感興趣的女人是很可怕的。所以女人一點也不可怕。不喜歡別人對我說「好好照顧自己」。要麼給我打錢，要麼別來煩我。

I. 爆笑的笑話段子

爆笑的笑話段子：

1、小王貸款買了一輛車。後來，因不能及時還貸，銀行開走了他的車。小王懊惱不已，拍著大腿說：「早知道會這樣，當初我應該貸款結婚！」

2、在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。一位朋友說：「瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛「勞斯萊斯」轎車，她會更高興的！」丈夫攤開雙手說：」我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！」

3、在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。一位朋友說：「瞧您夫人多高興呀！假如您贈給她一輛「勞斯萊斯」轎車，她會更高興的！」丈夫攤開雙手說：」我也曾這么想過，可惜這種轎車目前還沒有假的！」